المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الرشيديه (المشاركة 81355)

اود ان اضع لكم هذه النبذه المختصرة عن شخصين.
1-الشخص"م" وهو الشخص الاول الذي يريد النصح.
2-الشخص"ا"وهو الشخص الذي يضايقه.
الشخص"م" والشخص"ا" بينهما صلة قرابه من بعيد بمعنى ليست قرابه عمومه اواخوال, كان الشخص"م" والشخص"ا" اصدقاء طفوله ودرسا الابتدائي معا وكانا مقربين جدا من بعضهما ,ولظروف انتقلت عائلة الشخص"ا" للعيش في مدينه اخرى.
ولم يلتقيا الافي مناسبات نادرة ولكن لم يكونا مثل اول مقربين من بعضهما.


هنا الأمر طبيعي ان تتلاشى العلاقة نتيجة البعد ولكن ومن الطبيعي ان يكون الحب الأخوي غير زائل من القلب..

وبعد التخرج من الثانويه العامه حيث ان :
الشخص"م" تخرج بمعدل ممتاز,والشخص"ا" تخرج بمعدل جيد.


هذه النتيجة المتفاوته هي التي ستجلب الغيرة ! هكذا طبع البشر ..


ولظروف انتقلت عائلة الشخص"م" وعائلة الشخص"ا" الى مدينه جديدة عنهم.
وبعد ذللك قرر الشخص"م" الدخول للجامعة واختار قسم مميز,ولكن كان دائما يتصل عليه الشخص"ا" يقنعه ان لايدخل هذا القسم لانه صعب ومعقد.....الخ



السبب الحقيقي يريد ثنيه عن القسم المذكور كونه أفضل منه وسيصبح شخصا مميزا .. ارشاده الى قسم أخر ليس نصيحة بل تمويه وتضليل فقط .. (الغيرة ايضا)


ولكن الشخص"م" لم يقتنع بكلامه ودخل القسم الذي يريده وبعد ذللك اخبره الشخص"ا" انه دخل نفس القسم.


تحققت نواياه و ان النصح تضليل ولس كما أدعى سلفا .. ودخول الثاني قسم الأول ليس الا مكابرة ويدل على ضعف الشخصية والثقة والاعتماد على قوة الامكانية الذاتية .. تصاحب هذه الافعال حالات نفسية وعصبية وبالتالي تتحول النتيجة الى عكسية من نجاح الى فشل محتوم ..





ففرح الشخص"م" بهذا الخبر بان صديق الطفوله عاد اليه وانهما سيدرسان معا ....الخ


الشخص السوي المتزن العاقل المتمكن هكذا يفعل انها الاخلاف والنفس الطيبة


ولكن عند الدوام في الجامعةلاحظ الشخص"م" ان الشخص"ا" يتجاهله ولايتحدث معه ولايرد على الكلام الذي يوجهه له وكانهما لايعرفا بعضهما


كل هذا نتائج الحسد والغيرة ليس هناك مبرر آخر ..


وتازم ومرض الشخص"م" من هول الصدمه فهو من النوع صعب الانسجام وصعب تكوين العلاقات الاجتماعيه فهو من النوع الخجول وكذلك يحب تكوين صداقات قويه مبنيه على الحب والوفاء والتضحيه وتكون صدقات ابديه لذلك وعلى قول المثل صداقاته تبنى على نار هادئه.


من خلال نتائج دراسته الاول ونوع تخصصه يتضح بانه ذكي وكان ينبغي استخدام ذكائه مع الشخص المذكور وتجاهل كل تصرافاته بل كان ينبغي معرفة اهداف الثاني والتحول عن مسار صداقته التي ولدت الحسد والبغضاء ويتعامل معه في اطار زميل دراسة فقط






بينما الشخص"ا" شخصيه اجتماعيه تتكلم مع الجميع وتمزح مع اي شخصيه ملفته لنظر بالحركات والصوت والشقاوة...الخ


لا شك بان اصدقائه ممن في مستواه او تحت مستواه اما ممن هم مميزين فانهم خصم له مثل الأول ..



الشخص"م"لم تكن تهمه تصرفات الشخص"ا" رغم علمه انه الشخص"ا" يحاول ان يضايقه
وبنى الشخص"م" صداقات بهدواء مع الناس من مستواة لااقصد المستوى المادي وانما المستوى الاخلاقي والاجتماعي والدراسي اي الناس معروفين بحسن ورزانة سلوكهم.


تصرف حكيم وهو الصواب ..


ولكن شلل الشخص"ا" وصداقاته السطحيه تفككت حيث كانت هذه الشلل لها تصرفات ساذجه هي ليست فاسده اخلاقيا ولكنها غير متزنة السلوك همها الوحيد الهو واللعب والضحك..الخ




الطيور على اشكالها تقد .. فاقد الشي لا يعطيه ..



المهم بعد ذالك اصبح الشخص"ا" يحاول التقرب من اصدقاء الشخص"م" المقربين يضحك معهم ويمزح...الخ

البعض عن العوض ولكنه سينتهي عند اول اختبار وهنا يجد نفسه بين مميزين وهذا سيحزنه .. لا يجتمعان اثنين في واحد .. الحب والحسد تجاه شخص ..


ودائما عندما يجد الشخص"م" مع اصدقائه يقحم نفسه بينهم بطريقة تطفليه تثير الانزعاج وياخذ الحديث فهو شخصيه ثرثاره


شخص لديه انفصام شخصية ..


ويعلم الشخص"م" ان الشخص"ا" يريد ان يقهره ويبين له انه يستطيع اخذ اصدقائه.
وحاليا بداءت الدراسه في الجامعه سنه ثانيه.
وهنا اطرح على حضرتكم السؤال التالي....
بماذا تنصحون الشخص"م" ا نيتصرف مع الشخص"ا" ؟؟؟؟؟

ان يصارح اصدقائه المخلصين بمواقف الثاني وكشف اوراقه بصورة حريصة في اطار النصح الشرعي .

الابتعاد عن الثاني نهائيا وعدم فسح المجال للحديث او التعاون معه ..

.





اتمنى منكم النصح واتمنى ان لااكون قد طولت عليكم.
وشكرا.........